Déconfinement J-3

C’est la dernière ligne droite là, non ?

Si ! Sans déconner ! Alleeeeeeeeeeez ! On peut le dire maintenant !

Je vois bien que vous n’êtes pas convaincus.

Evidemment.

Moi non plus.

Parce qu’on va devoir faire tellement attention lundi encore. Et mardi, et mercredi, et jeudi et…

Mais quand même, on gagne de ne plus être stressé avec l’attestation, qui n’a d’ailleurs probablement stressé que les « braves gens » comme vous et moi.

Même chose avec L’heure de sortie et LE kilomètre à ne pas dépasser. Fini de regarder sa montre (ou son portable) et son podomètre (ou son portable !)

Et puis quand même, on va pouvoir revoir pas mal d’amis ou de famille, sauf évidemment si toute votre tribu habite à plus de 100 kilomètres.

En revanche, je vois bien qu’on a tous un peu la trouille de ces retrouvailles parce qu’on sait qu’elles seront en partie gâchées par les mesures de précaution qu’on va tous (j’espère) continuer à appliquer et aussi par la peur du retour de la revanche de la deuxième vague.

Et puis, il faut se rendre à l’évidence qu’on va surtout pouvoir faire à nouveau pas mal de choses qui ne nous ont pas manquées comme… Travailler !

Alors qu’on ne pourra pas profiter des « à-côtés » les plus sympas ! Pas de cours de théâtre, de yoga, de Pilate, de danse, d’anglais ou de macramé ! Pas de verres en terrasse après les cours ou le boulot, pas de petits restos entre amis, pas de ciné, pas de concerts, etc.

Je n’arrive même pas à me pencher vraiment sur les vacances non plus. Louer un appartement me rend nerveuse. Qui était dans cet appart avant ? A-t-il été nettoyé, voire désinfecté correctement ?

J’ai beaucoup de mal avec le masque aussi. J’étouffe là-dessous, sans parler de la buée sur les lunettes.

Bref, je suis ronchon.

Je me suis réveillée à 7 heures avec mal à la tête. Le temps de prendre un Doliprane dans la salle de bain, ON s’était introduit dans ma chambre ! Comme « tout fout l’camp pendant le confinement », j’ai attendu que le cachet fasse effet en câlinant la bête.

En revanche, j’ai eu beaucoup moins envie de la câliner en montant dans ma voiture à midi, avec les repas à emporter à la reine mère, quand une odeur nauséabonde m’a pris à la gorge. Visiblement, Jodie n’a pas fait que gambader dans la campagne hier et elle a vomi, fort discrètement, dans son panier. Rien vu, rien entendu. Je ne vous décris pas le truc (j’ai pitié) mais je vous prie de me croire que c’était d’une part conséquent et d’autre part odorant, avec la macération pendant une vingtaine d’heures. Opération évacuation, nettoyage et lavage en urgence, c’est toujours sympa avant de manger.

Ensuite, en arrivant chez ma mère, j’ai fait tomber mon meilleur ami gel hydro alcoolique. Le flacon (en plastique) s’est fendu, le liquide s’est répandu sur le sol. J’ai voulu transvaser ce qu’il restait dans un autre petit flacon. En appuyant pour faire sortir le gel, le contenant a explosé désinfectant mon tee-shirt et… plus embêtant, mon oeil droit ! Rinçage immédiat et abondant à l’eau claire, finalement, ça ne m’a pas trop piquée !

Ensuite, on s’est battues avec le site des impôts. Si quelqu’un a une SCI et comprend comment télédéclarer, qu’il m’apelle sur le champ ! Merci.
Sachant qu’une fois sur deux, l’actualisation plante, qu’il faut revenir en arrière et que là encore, une fois sur deux, on vous répond que le site est saturé. On a fini par abandonner au bout de deux heures de bataille !
Du coup, Gérald Darmanin, je me disais que si vous n’êtes pas foutus de gérer « l’afflux » de personnes imposables un vendredi 8 mai, vous pourriez peut-être tout simplement… M’EXONERER !

Vous allez voir qu’avec ma scoumoune, ce soir, je vais perdre au jeu du Gorafi en visio avec mes cousins !

Eh ben voilà. Pas loupé ! J’ai perdu à ce jeu hautement intellectuel mais surtout totalement arbitraire et parfaitement injuste !

Exemples de questions :

Gorafi ou pas Gorafi ?
L’horloge du local SNCF reste à l’heure d’hiver, un train accuse 50min de retard !

Questions totalement arbitraires 
Avez vous déçu vos parents avec vos choix de carrière ? (réponse : clairement)
Quelle est la meilleure sauce pour manger un kebab dans le bain ? réponse :(la sauce blanche, l’unique sauce à manger avec un kebab)

Carte Chaos avec des défis comme « boire un verre d’eau d’une traite en passant aux populations qui n’ont pas l’eau potable »

Pauvre monde
Selon une étude de 2012, qu’est ce que la population d’un pays doit manger le plus pour remporter le plus de prix Nobel ? Du chocolat, du fromage de chèvre ou des quiches lorraines ?

Vous l’avez compris, c’est très con mais c’est très drôle.

Et puis surtout, la prochaine fois, on pourra jouer vraiment ensemble (mais sans piocher dans le même paquet de chips).

Cette perspective fait que je vais bien.

Et j’espère de tout coeur que vous aussi.